Questa lista è fantastica. La dedico a voi amiche mie. Che vi voglio taaaanto bbene.

LO SBORONE : il primo pensiero quando lo conoscete è "chi è questo stronzo!?"... fidatevi del vostro istinto. Vi fa credere di essere perfetto mentre in realtà è soltanto uno sfigato che si crede un grande uomo. Diffidate da quelli con una macchina dal colore improbabile (bisogno di affermazione nella massa), da quelli che portano in colletto delle polo alzato (bisogno di affermazione sessuale), da quelli che vi fanno credere di essere la donna ideale (bisogno di affermazione territoriale).

IL BUON SAMARITANO : carino, pulito, simpatico intelligente. Ci cascate come un pero e dopo aver scopato lui vi avverte gentilemente di essere uno stronzo e di non volere una storia seria. Attenzione: pretende anche che gli siate grate per la sua onestà!

IL MISTERIOSO [seth cohen] : sta sempre zitto immerso nei suoi pensieri... in realtà non ne ha! Strimpella la chitarra nella solitudine della sua cameretta, corre dietro a donne impossibili e non vi noterà mai perchè è troppo depresso per uscire con qualcuno. Una variante interessante è la sua evoluzione nel segaiolo

IL SIMPATICO [CORRADO] : vi farà morire dal ridere con le sue barzellette, con le gag in mezzo alla strada, con le imitazioni... lo colpirete in testa con un martello dopo l'ennesima figuraccia. Come amico è uno spasso, come fidanzato è un suicidio

IL SEDUTTORE : è semplicemente bellissimo, e non manca di fartelo notare. Accanto a lui c'è sempre parcheggiata la strafiga di turno che si intona perfettamente alla sua abbronzatura lampados. Sexy come un California Dream Man ma desolatamente senza un cervello, quando si spoglia correte il rischio di trovarvi impanate come una cotoletta nel suo olio profumato-lucida-bicipiti. Nel sesso bada molto ai dettagli scenici (lenzuola di seta, urla da Tarzan...) ma spesso soffre di eiaculazione precoce.

L'ANIMALE DA DISCOTECA [parecchie persone che conosco]: si dimena come un pazzo per tutta la notte con la camicia inzuppata tipo montone, credendosi l'erede naturale di Ricky Martin. Al bar della discoteca vi lancia uno sguardo ammaliatore ma poi vi accorgete che sono solo le occhiaie causate dall'ennesima notte in bianco. Se lo cuccate pregate che non sia troppo fatto o bevuto e non stramazzi per terra prima del "dunque".
Da non confondersi con il tamarro: indossa sempre cappellino da baseball, giubbino in jeans e occhialazzi giganti da sole. Cicca sempre accesa in mano.

IL MONDAIOLO : l'uomo più trendy del globo, sembra uscito dalla pubblicità di Calvin Klein. Frequenta i locali giusti e la gente giusta, non degna di uno sguardo chi non è firmato da capo a piedi. Con lui correte il rischio di rimanere in un angolo perchè i suoi amici chic vi hanno scambiata per la sua colf, oppure di avere un esaurimento nervoso dopo aver speso tutto lo stipendio per gli occhiali di Gucci già passati di moda.

IL BAMBINO : sembra perfetto, pende dalle vostre labbra, vi chiede consiglio per tutto, è sempre d'accordo con voi. E perchè?! Semplicemente perchè non ha idee sue, si aggrappa alla prima persona che lo degni di attenzione per non fare la fatica di mettersi in gioco. Vi mollerà per una con le tette più grosse delle vostre. Sperate di stufarvi di fargli da mamma.

LO SPORTIVO : fisico da urlo (ma non sempre), impegnato nei mille allenamenti che fa durante la settimana. Se inventano un nuovo sport lui lo pratica già, oppure lo guarda in tv. E' ossessionato e ossessionante, venderebbe l'anima per la sua squadra del cuore e venderebbe voi per vincere il torneo di beach volley. Egocentrico, esibizionista, logorroico, urlategli in faccia che non ve ne frega nulla della sua ultima partita di calcetto: è una liberazione. Consigliata la variante il calciatore: è più difficile abbordarlo, ma almeno è pieno zeppo di soldi e voi finirete a fare la letterina di passaparola (bella roba, eh?!)

IL DURO: grugnisce, tiene i pugni in tasca e vi chiama con appellativi poco carini. E' il peggio che vi possa succedere perchè vi lasciate prendere dalla sindrome della crocerossina per cercare di "salvarlo". Fidatevi, sotto la scorza da macho non c'è veramente NULLA.

L'AMICONE [ci sono anche ragazze di questo tipo :P] : vi conoscete da una vita ma per lui siete attraenti come una bustina di the. Sul più bello che vi siete innamorate vi racconterà della sua nuova ragazza, trattandovi nel solito modo cameratesco e non accorgendosi assolutamente di nulla. (e mentre lo fa ti viene da pensare, "fico").

L'ALTERNATIVO [DANILO, è proprio lui]: sporco, stracciato, con l'aria sognante. I vostrio genitori lo odieranno, anche perchè per conquistarlo vi sarete dovute fare piercing, dreadloks e ascoltare giorno e notte musica ska. Vi accorgerete presto che non c'è nulla di alternativo in lui e oltre la maschera è uguale a tutti gli altri [danilo eccetto questa ultima affermazione, spero].

L'INTELLETTUALE : geniale, con una mente stupenda, lo sguardo acuto e penetrante, la battuta sempre pronta. Lo amerete per la sua cultura, per il parlare forbito, per la classe. Lo odierete perchè tenterà di fare di voi una sua copia e se non ci riuscirà vi tratterà come l'essere più ignorante della terra dopo il vostro cane.

IL CESSO [ci sono anche ragazze di questo tipo :P] : è brutto, antipatico, appiccicoso. Vi siete attaccate a lui perchè sembrava essere l'unico che vi degnava di uno sguardo. Vi fa delle scenate di gelosia enormi e non serve molto neppure per l'autostima: vabbè, vicino a lui sembrate delle strafighe ma il resto del mondo dubiterà fortemente dei vostri gusti estetici

L'UOMO-VIBRATORE : quando riesce a mettervi le mani addosso è la fine! Passerete notti e giorni di fuoco visto che il suo unico pensiero è il sesso, vi lascerà parlare di voi con la speranza che dopo gliela diate e quando camminerete per strada con lui si girerà a lumare tutte le altre. Va bene come amante, è fantasioso e audace, ma come fidanzato è meglio lasciar perdere, a meno di non voler masochisticamente trovarsi "come cervo che esce di foresta"

IL COCCO DI MAMMA : di buona famiglia, educato, attento, premuroso. Vostro padre lo vuole portare a giocare a golf con lui, vostra madre lo ha invitato per una serata a casa vostra a sorseggiare grappa alla prugna sul divano. E' semplicemente NOIOSO

IL NARCISO [anche questo è CORRADO] : vi ascolta, vi consiglia sui vestiti, sui profumi e sulle acconciature, viene volentieri a fare shopping con voi per poi passare ore a specchiarsi nelle vetrine dei negozi. Sexy, ambiguo, chic... è spassionatamente gay.

Ci sono parecchie cose strane. In primo luogo che non abbia trovato un modello applicabile ad Alberto. E non mi spiego il perché. Oddio, somiglia un po' a parecchi, somiglia al palestrato, e anche allo sborone, ma non ha tuttti quegli aspetti negativi. Strano strano. Io ovviamente sono seth cohen (oc hai rovinato decine di ggenerazioni). Poi vabe, gianluca è un po' come il Simpatico, però non fa così tante figure di merda (quelle le fa solo sui banchi di scuola con me a fianco a dividere la figura in due).

La cosa che invece non è affatto strana è che io sia ancora qui a perdere tempo mentre i miei occhi implorano riposo e la vescica sta per scoppiare. Mi lavo i denti e vado a nanna sciaoo.

Ho dei pensieri ricorrenti riguardo al mio futuro, uno di questi è l'arredamento della mia casa. L'ambiente in cui si vive è importante perché ci condiziona. Mi piacerebbe avere le pareti dipinte con colori netti, bianco, rosso, arancio, nero. Mobili dell'ikea, perché ho studiato le corbusier e ho imparato l'importanza dell'arredamento funzionale piuttosto che decorativo. Quadri miei, o riproduzioni dei miei preferiti. O mie copie dei miei preferiti.

Ma l'idea fondamentale, quella che mi ha spinto a scrivere questa notte, è un'idea che mi gira in testa da un po': una parete dedicata alle frasi che devono guidare il mio vivere quotidiano. Ho gia detto che l'ambiente in cui si vive condiziona la propria vita, una parete del genere sarebbe l'estrema sintesi di questa idea.

Frasi di tutti i tipi, ce ne sono gia parecchie che mi hanno colpito, che colpisono, non tutte nello stesso modo. Infatti si spazierebbe dall'agghiacciante "Don't get any big idea" alla più rassicurante "Viva i forti, abbasso i potenti". Parlando della seconda, la differenza è sottile, se siete tanto acuti da coglierla siete meritevoli della mia stima. Altre idee per la parete? "Do you believe in your head?", "The love you take is equal to the love you make" geniale equazione lennoniana, senza dimenticare che qualcosa di molto simile la diceva un falegname ai tempi di Tiberio. E che altro? Ce ne sono tante, troppe. "Love is justice, not charity" cinismo e lezioni di vita spicciole.

Chiaro che preferisco le frecciate dei testi di canzoni rock alle banali frasi di vita alla jim morrison o alla neruda. Senza nulla togliere, non è quello lo stile che cerco per la mia parete. Ho bisogno di frasi che mi buttino giu dal letto, mi prendano a schiaffi e mi spingano fuori di casa con un calcio nel sedere.

Probabilmente è solo un rimedio aleatorio alla mia accidia di dimensioni spropositate. Un aggrapparsi ad un'idea, coltivando la speranza di poter cambiare, di diventare una persona diversa, più attiva (?). Non so neanche se lo voglio veramente, di certo la parte di me che vuole la parete vuole anche il cambiamento. In alternativa è solo un altro stupido giochetto della mente umana, della mente di un umano, della mia mente.

Pensandoci ancora meglio è un voler lottare contro l'immagine che ho di me, perché alla fine guardandomi in giro c'è gente molto più accidiosa di me, al cui confronto io sono quasi iperattivo (ileana dove sei? XD).

Ok finiamola qui o rischiamo di degenerare. E' sempre difficile analizzare se stessi dall'esterno, con occhio privo di condizionamenti. Per molti è impossibile, io ci provo e mi illudo di riuscirci.